Diarios pasados...

1

Aquello que no me deja caer nunca, es justo lo que supe desde siempre a ti te espantaría… no soy blanco… tampoco negro… soy ambos… y en mí precisan vivir los dos…

Hace mucho que mi inocencia quedó suspendida… sólo volvía a mí cuando pronunciaba su nombre, cuando volvía a saber de él… pero justo cuando dejé de sentir lo que por él sentía, también desapareció esa parte que me conectaba con mi inocencia en todo ese tiempo…

Y cuando tú llegaste, ya no tenía acceso a ella, por ningún lado…no es que la escondiera como antes, sólo ya no existía el puente… pero asimismo tampoco estaba su fantasma como en todas las historias pasadas… y te amé… te amé sin inocencia… te amé sin fantasmas…

Te amé siendo blanco… y te amé siendo negro también…

2

Me dejó sola, le valió madre… me dejó aquí… ella ya se fue…

Me dejó aquí sola, sin ella…

Me dejó aquí sola con todos…

¿A dónde se fue?

¿Que no siente que la necesito?

¿Que no oye cuando la llamo?

No dejo de extrañarte…

Y últimamente me paso repitiendo tan las mismas palabras…

Pero si no… ¿cómo lo expreso?

¿Cuántas palabras necesito en realidad para decir que te quiero conmigo?…

Que tu cuerpo lo repaso con una memoria que jamás tuve

Que tu olor ha marcado mi hogar…

3

¿Dónde te consigo de nuevo?

Mando mensajes en todo lugar para que vibren, y los movimientos hechos, la intención liberada,  a manera de llamado, te traigan hacia mí… no son mensajes sólo de letras, son señales de camino, de coincidencia, de pasado coreando futuro…

La otra noche, iba manejando rumbo al centro… llovía como nos gustaba que lloviera y sobre el parabrisas mis dedos comenzaron a escribir “te encierro en cada gota, busco empaparme”. Te llamé con el agua, dicen es buen conductor, ¿qué te haría llegar?…por ejemplo a mí,  la palabra saudade me llega más a menudo, la encuentro con mayor frecuencia, ¿cómo puede ser?  Antes de ti, jamás la vi… no la conocía, esa palabra no me existía ni yo le existía a ella supongo… pero ahora, está llegando… no quiero que deje de visitarme, sé que la mandas… no sé cómo pero lo haces, sólo procura que siga siendo de noche, porque si llegara de día sospecharía que ya ha encontrado el camino sola…

Hoy esta noche te extraño más que otras, en realidad no sé si sea una cuestión de cantidad o de conciencia… pero hoy se siente más…

Te tenía a ti en un idioma tan cercano, eres quien más ha llegado a entenderme este tipo de cosas y no es que las tradujeras, eso no es entender… era tu idioma también…  ¿por qué nos costó tanto trabajo comunicarnos entonces? Nunca te creí… creo que esa fue la razón… y ahora te creo todo… mi maldita forma de aprender, siempre tan a posteriori… odiabas mi ejemplo de los helados, mi teoría acerca de la certeza de saber y elegir  qué sabor de helado es el que te gusta más a partir de conocer el sabor de todos los otros…  y esto es algo semejante, pero dime… entonces ¿cómo podría jurarte absoluta verdad como ahora te la juro? Esto último me ha hecho pensar que para ser alguien que tiene tanta esperanza, soy una persona de muy poca fe… qué extraño… no sé ni siquiera si eso sea contradictorio, por lo pronto me parece absurdamente irónico…

Está como aquella frase de no necesito muchas cosas, pero lo poco que necesito lo necesito mucho, en mi caso… no, no creo tener poca fe, la tengo inocentemente casi desparramada pero en pocas cosas… hasta ahora…

Hoy a una mañana de por medio entre la noche en que escribí lo anterior y lo que escribo ahora,   ya estoy en deuda con la fe… hace un rato, por la tarde, al salir de mi casa encontré sobre mi carro una Algarabía, la revista… hice bien en terminar mi escrito anterior con un “hasta ahora”…

4

Siempre hago todo lo posible, eso…  nadie lo puede dudar, menos ustedes dos… hice todo lo que pude… yo quería estar con ustedes, y me quedé… me quedé para ver si volteaban en algún momento… aún cuando mis pies obedecen la voz del orgullo… con ustedes los obligué a quedarse… y sí te culpo Vania, te culpo de quitarme el orgullo, te culpo de arrancarme los pies, te culpo de mi invalidez, sí es más fácil culparte…

 5

Te diré de lo que quiero

lo que quiero es todo aquello que te contenga

lo vacío de ti, sencillamente no lo quiero

no soy exigente, incluso acepto parecidos

pero ¿sabes qué es lo más irónico de mis condescendencias?

Que he buscado con ello eliminar frustraciones,

Generar distracciones…

“hacerme pendeja”, tal y como lo enunció la última de tus advertencias,

Y sólo me he llenado de consideraciones

Experiencias de retazos…

Y no, no soy yo... me rehúso a pensar que las personas no pueden ser menos monótonas…

Ni siquiera reales representaciones

Nada cercano a una aproximación…

Dicen palabras, que sólo son conjunto de letras

Sonidos siguiéndose unos a otros…

Pero nadie lee… nadie con tus ojos

Compréndeme, me pierdo del mundo contigo…

Estoy harta de que no estés…

Entiendo y creo en el no estar, pero me desespera ya no encontrar algo que pueda distraerme… es tan insípido… lo hacen tan desabrido…

Necesito ya tus palabras de y en las cosas…

Ya está hambriento de ti y me come por dentro…

¿Cómo pudo creerse saciado de ti?

Confianza estúpida e ingenua…

6

Vania, llegarás y te daré todo…

 7

Ya Van, dime qué puedo hacer… pasa el tiempo y sigo pensándote y no es que fantaseara con la idea de que llegaría el día en que no te dedicara ni un  segundo en mi cabeza… pero a veces creo estar completamente afuera ya y me regresa este sentimiento… esta cobarde tristeza de no tenerte cerca, de no saber algo de ti… es cosa que debí tener ya sabida, a decir por mi experiencia con lo de David… son cosas que van y vienen, que uno no puede creerse tanto… debería ser experta, lo tuyo lo debí tomar con mayor sabiduría… debió ser cosa masticada ya… pero no… la diferencia es que ahora sé que así va a ser… pero se siente igual, y sigo teniendo la misma esperanza de distraerme lo suficiente como para ya no regresar…

Ardilla… y hay cosas que ya no recuerdo, y que tendría que recordar, no se me deberían olvidar porque fueron fantásticas… nuestros juegos… nuestros coqueteos al inicio de nuestra relación… nuestras noches sin dormir, podía durar semanas sin dormir porque te escuchaba y eras tan como yo Van… ¿¡qué chingados pasa!? ¿Por qué no estás conmigo entonces? ¿Qué fue lo que no viste, lo que no hubo? Son cosas que entiendo bien en otros momentos, pero no ahora… no cuando estoy así, extrañándote… en aquellos cuando casi ni te pienso, se me hace la más acertada de las decisiones el no estar juntas… pero hoy, hoy se me hace el colmo de lo absurdo… no te encuentro en ningún lado… ni tus palabras, ni tus miradas, ni tu piel, ni tus manos, ni tu voz, ni tu caminar, ni tu cabello, ni tu olor, ni tu sonrisa, ni tu cuerpo, ni tu sexo, ni tu pasión, ni tu certeza, ni tu emoción… ni tu profundidad, ni tu estar… no encuentro nada…

 8

Digo que te amo, y ni siquiera sé si soy lo suficientemente valiente como para hacerlo… ¿podría sostener frente a quien sea que aún te amo? ¿Que no me importa la experiencia que me brinde, mi sentimiento está comprometido contigo? O buscaré quedar bien con esa nueva persona en turno, y comenzaré a venderme la idea de que te voy superando poco a poco… hasta convencerme de que comienzo a desarrollar sentimientos por ése o esa quien sea… Mi primer reproche hacia la idea de que te amo, es no ser firme… no importaría, no tendría que importar con quien esté, debería mantener con firmeza mi compromiso y no tendría tampoco por qué andarlo divulgando o enunciando… está bien que establezca nuevos lazos y nuevas relaciones, que construya nuevas cosas… pero no debiera perdérseme esa certeza… no tendría que… por eso te digo, no sé si sea debilidad Van, no sé en realidad qué sea… Incluso he llegado a pensar que te uso de excusa, que te uso como pretexto para no sentirme mal por lo que me falla, eres mi pretexto perfecto… no voy, no me quedo, no le sigo, no soporto, no tolero, porque ya te amo a ti… y no tengo necesidad de hacerlo con nadie más… es un grandioso caparazón, casi sagrado… y entonces me enojo conmigo misma, ¿quién chingados soy? ¿Qué chingados es lo que doy? Pero no Van, no sólo es eso… tal vez sea cierto que te use… pero luego comienzo a reconocer el origen y es cuando viene el: ¿cómo no voy a elegir amarte? ¿Cómo no voy a elegirte sobre las experiencias que llegan? De una idea a la otra… ¿Cómo no voy a elegir habitar mi mundo por tu idea? Y entonces te recuerdo y sí no hay algo que me pese más en ningún otro lado… y entonces concluyo que todo lo demás sólo son intentos de no amarte…

9

… quiero deshacerme de las rutas que he creído y esta es la forma…  sí, ésta es genuinamente mi elección…

creo, que una de las razones que me llevaron a postular fue saber que esto podría acercarme a ti, sí creo que estaba conciente ya de tenerte lejos, sin rastro, temía esa lejanía… quería trazar alguna ruta segura de encuentro, de reencuentro… no me dejaste ninguna… tenía que buscarla Vania… igual y eso fue lo que siempre hice, buscarte… buscarte en mí… debías estar, sacar eso de mí que te encontraría… y busqué, y busqué… en verdad quería encontrar, estaba convencida de encontrar… y ve entonces, es que ahora descubro que seguí buscando y postulé a la maestría… sé que al relacionarte con alguien, es llamado de tu ser a resolverte y reconoces en ese otro lo que ya te integra o quieres que te integre, lo que deseas desarrollar… nunca te encontré en mí, pero definitivamente tú eres lo que quería encontrar, porque he buscado en otras, y también en otros… y no, insisto nadie te contiene, nadie contiene lo que tú eres… tu fuerza, tu entrega, tu lealtad, tu certeza, carajo vania… cuándo tú?

¿Cómo no voy a decidirte? ¿Cómo no voy a elegir amarte sobre lo que a diario conozco y veo en los demás? Anoche estaba pensando que me has honrado como nadie, muchos llegan, temen y se van, o llegan, dudan y se van… llegan, no entienden y se van, el llegar es fácil y el irse igual… el verbo intermedio es el que implica mayor voluntad… y contigo, no es que no lo viera, incluso creo que siempre lo supe… llegamos y tú no sentiste lo que yo, sentiste y mucho… pero no como hubieras querido, lo sé… pero me diste lo que nadie hasta ahora, permanencia… amor en la permanencia, decisión al saberme…