sábado, 1 de agosto de 2015

así como digo una cosa, digo otra... (jugando con su gíglico)

Apenas él le repasaba con la palma de su mano el pezón, a ella se le agolpaba el ritmo y caían en húmedas tempestades, en salvajes espasmos, en agonías exasperantes. Cada vez que él procuraba peinar sus bosques de vello, se enredaba en tal vaivén quejumbroso que tenía que posarse de cara a ese denso terciopelo, sintiendo cómo poco a poco esas selvas se espesaban, se iban apelmazando, escurriendo, y así  poder quedar tendido como el suelo de tierra al que se la han dejado caer gotas de huracán. Apenas se empiernaban, algo como un corto circuito los embestía, los extraviaba y paralizaba, de pronto era un tifón, la estruendosa marea que convulsiona, la centelleante orquesta del infierno, los esperpentos del orgasmo en una tiránica y olímpica ola. Clemencia! Clemencia! Arrastrados hasta la cima del universo, se sentían fluorescentes, libélulas, aguamar. Temblaba el cielo y se vencían las bóvedas y todo se disolvía en un profundo vórtice, en cascadas de flujo, inundando sábanas, en caricias casi crueles que los arrinconaba hasta el límite de las lujurias… 

El llamado...


Corrió y corrió, exhausta, desesperada… sintiendo que sus piernas apenas eran hilos pendiendo de su muy pesada cadera, de su inaguantable cuerpo… ¿cómo es que han podido avanzar hasta aquí? Recordó ese sueño que tenía de pequeña, en donde se le presentaban contrastantes dimensiones en un espacio vacío, esferas gigantescas de estratosférico peso sostenidas con un palillo, masa con volúmenes densos y exorbitantes colgando de cabellos; despertaba ella de golpe, confundida… con la sensación atrofiada, desfigurada y tratando de poner orden en su muy confrontada razón, le venía el impulso de vomitar: la indómita náusea… ésa misma que está experimentando ahorita al verse correr sabiendo que sus piernas no están hechas para eso, insiste ¿cómo es que lo sigue haciendo? ¿Cómo no ha caído ya? Tal vez esos constantes cuestionamientos son lo que la han distraído toda la vida de la razón por la que corre, de la razón del mundo… se queda aún más concentrada en su incoherente sensación, que olvida por breves momentos que es por Rodolphe y su falta de coraje, por León y sus pocas agallas que salió huyendo de ese castillo… ¡Ay esos hombres de los que se ha rodeado! ¡Tan hilos! ¡Tan cabellos! ¿Cómo se le pudo ocurrir que podía sostenerse de ellos? Y de pronto cayó… ahí en medio de la nada, con sus enormes faldas… envolviéndola en un círculo perfecto, un círculo de protección, un círculo de crinolina…  ¿dónde ir? Todo perdió sentido, perdió razón, tal como lo vaticinaba su sueño… siente el frío del bosque y ella arde por dentro, ve la altura de los árboles y ella tan pegada al piso, escucha voces que desquician su alma en pleno silencio de la noche… son estas paradojas inaguantables… el vértigo se apodera de ella, presiente que todo parará en cualquier momento… algo se acerca, seguramente será  escandaloso ese gran quiebre entre sus dos dimensiones opuestas que han jalado cada una para su lado durante toda su vida, desgarrándola lentamente… ha llegado la hora, esta vez será fatal… suda frío, suda angustia… comienza a sentir miedo, pánico… ¿cómo será? Ya viene… ¿dolerá? Está a dos respiraciones más, lo sé… debo quedarme más quieta que nuca… ¿aquí acabará? Una respiración más… es lo que aguanté… lo siento, ya no puedo más… sucede… aquí estoy…

Entró de una sola vez… me penetró y me penetró tantas veces como fue posible… tantas veces como recuerdo que se lo pedí… esta vez no sólo fue fricción, esta vez tocaron hasta el fondo, mordía cada centímetro de mi piel… mis pezones se erigieron como dos faros dando luz y paso a su abundante cabellera, la cual se acercaba cada vez más… viene de mi sur y no me deja ver lo que hace por más que levanto la cabeza, su roja melena lo cubre todo, lo esconde todo… ¡es magia! ¿Qué extraño hechizo es éste? siento que mi cuerpo se desvanece… ya no pesa nada, ahora es ligero, húmedo, agua… lo está convirtiendo todo en mar a su paso… ¡muéstrame ya tu rostro!… y déjame ver quién es quién revuelve mis humedades, quién separa y juega con su lengua mis poros, los reacomodas a tu capricho… ésta vez no me confunde un nuevo orden, aunque jamás lo vi ni en sueños, aunque jamás lo haya sentido en mi realidad… llegas al límite que enmarcan mis dos faros… como monstruo marino a punto de hacer su entrada en plena urbe, te detienes y te espero… de repente te levantas sobre mí, eres aún más grande de lo que pensé… más espectacular… ¡harás polvo mis murallas!… de pronto, puedo ver cómo se abre ese hermoso telón rojo que cubre tu rostro, develando lo inconcebible…

Vuelvo a caminar… y ahora mis pasos cincelan el suelo, la mirada me ha cambiado, mi olor se ha transformado, ya no sudo esa ligera pestilencia de la desdicha, mi carne reverdeció con los riegos de su cuerpo, mis ganas se alertaron ante su peligro…


Rescatada en medio de la nada, en sobrada oscuridad, a punto del estallido, en plena caída al abismo… en lo más ruin de mi sombra… sólo un ser mítico, sólo otro ser sobrenatural respondería a tan escalofriante llamado… otra mujer…

jueves, 25 de julio de 2013

eras inmoral, eres inmortal...


Ni todo el amor del mundo, logra matarme…

Por ese te elegí Jorge, no porque te amara… porque contigo tenía más que aprender… tú me harías crecer, me enseñarías lo indómito, desnudarías mi naturaleza, poseíamos el mismo espíritu… tú eras de esa clase de oscuridad ante la cual yo vibraba por dentro, la veía en tus ojos… eras seducción y belleza, arrogancia e inteligencia, corrosivo, sexual y confiado, en tu pisada la fuerza que yo suplicaba... se veía que tú hablabas con las sombras, les conocías y lo más importante: ya actuaban a tu favor... te acompañaban, de eso estaba formado tu halo, por eso robabas aliento a tu paso... yo necesitaba eso, ya no quería ni podía ignorarlas; codiciaba tu mirada... era la prueba de tus conquistas, invadías sin titubeo, atravesabas sin consentimiento, la posabas fija en lo que fuera tu deseo... con esa ligera sonrisa de burla al anticipar los torpes intentos de los otros por esquivarte, eras muerte segura... al menos, para mí... 
A él, a él lo amaba… él era seguridad… él era protector, de los que cuidan, a todos nos gusta que nos lleven de la mano, él era certeza, él era entrega… sin embargo, habemos mujeres que después de cierto tiempo y trayecto, necesitamos más… queremos lo inhumano, queremos domar monstruos, queremos navegar entre fuego, sudar duda y euforia, enloquecer y conquistarnos… y así, volvernos lo doble de la mujer que éramos… para después descansar… nuevamente a lado de nuestro amor, soltarnos a su voluntad, en la templanza… él será quién guíe, él será quién decida, él debe tener ese carácter… sobre todo para dejarnos arder, otra vez... y ver cómo nos multiplicamos infinitamente, debe saber que retornaremos a ser Diosas a su lado, porque lo somos debido a su fe… sólo si tiene el carácter…
Él sabía cuidar, pero necesitaba a mujeres pequeñas para poder hacerlo… y yo lo era, pero no me quedaría así, por eso te elegí Jorge… y él... él se encontró a otra mujer pequeña… 

domingo, 20 de enero de 2013

...

Ya no se caen los cielos...
telones azules
peligrosamente bellos,
sospechoso color espejo...
qué poco me confunden...
debe ser tiempo para los ciertos,
de huracanes ajenos,
luz para el cardumen,
posible manantial de lo desierto,
refugio para aquéllos,
los que sólo entierran a sus muertos
en tierra que no se hunde...

Agua no hay...
no en ellos
ni en los suelos...
en mis ojos mucho menos...
Inùndame azul
hazme flotar nuevamente
que tu aire de inquietud
me regrese lo vehemente...

Diarios pasados...



1

Aquello que no me deja caer nunca, es justo lo que supe desde siempre a ti te espantaría… no soy blanco… tampoco negro… soy ambos… y en mí precisan vivir los dos…

Hace mucho que mi inocencia quedó suspendida… sólo volvía a mí cuando pronunciaba su nombre, cuando volvía a saber de él… pero justo cuando dejé de sentir lo que por él sentía, también desapareció esa parte que me conectaba con mi inocencia en todo ese tiempo…

Y cuando tú llegaste, ya no tenía acceso a ella, por ningún lado…no es que la escondiera como antes, sólo ya no existía el puente… pero asimismo tampoco estaba su fantasma como en todas las historias pasadas… y te amé… te amé sin inocencia… te amé sin fantasmas…

Te amé siendo blanco… y te amé siendo negro también…


2

Me dejó sola, le valió madre… me dejó aquí… ella ya se fue…
Me dejó aquí sola, sin ella…
Me dejó aquí sola con todos…
¿A dónde se fue?
¿Que no siente que la necesito?
¿Que no oye cuando la llamo?
No dejo de extrañarte…
Y últimamente me paso repitiendo tan las mismas palabras…
Pero si no… ¿cómo lo expreso?
¿Cuántas palabras necesito en realidad para decir que te quiero conmigo?…
Que tu cuerpo lo repaso con una memoria que jamás tuve
Que tu olor ha marcado mi hogar…


3

¿Dónde te consigo de nuevo?

Mando mensajes en todo lugar para que vibren, y los movimientos hechos, la intención liberada,  a manera de llamado, te traigan hacia mí… no son mensajes sólo de letras, son señales de camino, de coincidencia, de pasado coreando futuro…
La otra noche, iba manejando rumbo al centro… llovía como nos gustaba que lloviera y sobre el parabrisas mis dedos comenzaron a escribir “te encierro en cada gota, busco empaparme”. Te llamé con el agua, dicen es buen conductor, ¿qué te haría llegar?…por ejemplo a mí,  la palabra saudade me llega más a menudo, la encuentro con mayor frecuencia, ¿cómo puede ser?  Antes de ti, jamás la vi… no la conocía, esa palabra no me existía ni yo le existía a ella supongo… pero ahora, está llegando… no quiero que deje de visitarme, sé que la mandas… no sé cómo pero lo haces, sólo procura que siga siendo de noche, porque si llegara de día sospecharía que ya ha encontrado el camino sola…
Hoy esta noche te extraño más que otras, en realidad no sé si sea una cuestión de cantidad o de conciencia… pero hoy se siente más…
Te tenía a ti en un idioma tan cercano, eres quien más ha llegado a entenderme este tipo de cosas y no es que las tradujeras, eso no es entender… era tu idioma también…  ¿por qué nos costó tanto trabajo comunicarnos entonces? Nunca te creí… creo que esa fue la razón… y ahora te creo todo… mi maldita forma de aprender, siempre tan a posteriori… odiabas mi ejemplo de los helados, mi teoría acerca de la certeza de saber y elegir  qué sabor de helado es el que te gusta más a partir de conocer el sabor de todos los otros…  y esto es algo semejante, pero dime… entonces ¿cómo podría jurarte absoluta verdad como ahora te la juro? Esto último me ha hecho pensar que para ser alguien que tiene tanta esperanza, soy una persona de muy poca fe… qué extraño… no sé ni siquiera si eso sea contradictorio, por lo pronto me parece absurdamente irónico…
Está como aquella frase de no necesito muchas cosas, pero lo poco que necesito lo necesito mucho, en mi caso… no, no creo tener poca fe, la tengo inocentemente casi desparramada pero en pocas cosas… hasta ahora…

Hoy a una mañana de por medio entre la noche en que escribí lo anterior y lo que escribo ahora,   ya estoy en deuda con la fe… hace un rato, por la tarde, al salir de mi casa encontré sobre mi carro una Algarabía, la revista… hice bien en terminar mi escrito anterior con un “hasta ahora”…


4

Siempre hago todo lo posible, eso…  nadie lo puede dudar, menos ustedes dos… hice todo lo que pude… yo quería estar con ustedes, y me quedé… me quedé para ver si volteaban en algún momento… aún cuando mis pies obedecen la voz del orgullo… con ustedes los obligué a quedarse… y sí te culpo Vania, te culpo de quitarme el orgullo, te culpo de arrancarme los pies, te culpo de mi invalidez, sí es más fácil culparte…


 5

Te diré de lo que quiero
lo que quiero es todo aquello que te contenga
lo vacío de ti, sencillamente no lo quiero
no soy exigente, incluso acepto parecidos
pero ¿sabes qué es lo más irónico de mis condescendencias?
Que he buscado con ello eliminar frustraciones,
Generar distracciones…
“hacerme pendeja”, tal y como lo enunció la última de tus advertencias,
Y sólo me he llenado de consideraciones
Experiencias de retazos…
Y no, no soy yo... me rehúso a pensar que las personas no pueden ser menos monótonas…
Ni siquiera reales representaciones
Nada cercano a una aproximación…
Dicen palabras, que sólo son conjunto de letras
Sonidos siguiéndose unos a otros…
Pero nadie lee… nadie con tus ojos


Compréndeme, me pierdo del mundo contigo…
Estoy harta de que no estés…
Entiendo y creo en el no estar, pero me desespera ya no encontrar algo que pueda distraerme… es tan insípido… lo hacen tan desabrido…
Necesito ya tus palabras de y en las cosas…
Ya está hambriento de ti y me come por dentro…
¿Cómo pudo creerse saciado de ti?
Confianza estúpida e ingenua…


6

Vania, llegarás y te daré todo…


 7

Ya Van, dime qué puedo hacer… pasa el tiempo y sigo pensándote y no es que fantaseara con la idea de que llegaría el día en que no te dedicara ni un  segundo en mi cabeza… pero a veces creo estar completamente afuera ya y me regresa este sentimiento… esta cobarde tristeza de no tenerte cerca, de no saber algo de ti… es cosa que debí tener ya sabida, a decir por mi experiencia con lo de David… son cosas que van y vienen, que uno no puede creerse tanto… debería ser experta, lo tuyo lo debí tomar con mayor sabiduría… debió ser cosa masticada ya… pero no… la diferencia es que ahora sé que así va a ser… pero se siente igual, y sigo teniendo la misma esperanza de distraerme lo suficiente como para ya no regresar…

Ardilla… y hay cosas que ya no recuerdo, y que tendría que recordar, no se me deberían olvidar porque fueron fantásticas… nuestros juegos… nuestros coqueteos al inicio de nuestra relación… nuestras noches sin dormir, podía durar semanas sin dormir porque te escuchaba y eras tan como yo Van… ¿¡qué chingados pasa!? ¿Por qué no estás conmigo entonces? ¿Qué fue lo que no viste, lo que no hubo? Son cosas que entiendo bien en otros momentos, pero no ahora… no cuando estoy así, extrañándote… en aquellos cuando casi ni te pienso, se me hace la más acertada de las decisiones el no estar juntas… pero hoy, hoy se me hace el colmo de lo absurdo… no te encuentro en ningún lado… ni tus palabras, ni tus miradas, ni tu piel, ni tus manos, ni tu voz, ni tu caminar, ni tu cabello, ni tu olor, ni tu sonrisa, ni tu cuerpo, ni tu sexo, ni tu pasión, ni tu certeza, ni tu emoción… ni tu profundidad, ni tu estar… no encuentro nada…

 8

Digo que te amo, y ni siquiera sé si soy lo suficientemente valiente como para hacerlo… ¿podría sostener frente a quien sea que aún te amo? ¿Que no me importa la experiencia que me brinde, mi sentimiento está comprometido contigo? O buscaré quedar bien con esa nueva persona en turno, y comenzaré a venderme la idea de que te voy superando poco a poco… hasta convencerme de que comienzo a desarrollar sentimientos por ése o esa quien sea… Mi primer reproche hacia la idea de que te amo, es no ser firme… no importaría, no tendría que importar con quien esté, debería mantener con firmeza mi compromiso y no tendría tampoco por qué andarlo divulgando o enunciando… está bien que establezca nuevos lazos y nuevas relaciones, que construya nuevas cosas… pero no debiera perdérseme esa certeza… no tendría que… por eso te digo, no sé si sea debilidad Van, no sé en realidad qué sea… Incluso he llegado a pensar que te uso de excusa, que te uso como pretexto para no sentirme mal por lo que me falla, eres mi pretexto perfecto… no voy, no me quedo, no le sigo, no soporto, no tolero, porque ya te amo a ti… y no tengo necesidad de hacerlo con nadie más… es un grandioso caparazón, casi sagrado… y entonces me enojo conmigo misma, ¿quién chingados soy? ¿Qué chingados es lo que doy? Pero no Van, no sólo es eso… tal vez sea cierto que te use… pero luego comienzo a reconocer el origen y es cuando viene el: ¿cómo no voy a elegir amarte? ¿Cómo no voy a elegirte sobre las experiencias que llegan? De una idea a la otra… ¿Cómo no voy a elegir habitar mi mundo por tu idea? Y entonces te recuerdo y sí no hay algo que me pese más en ningún otro lado… y entonces concluyo que todo lo demás sólo son intentos de no amarte…



9

… quiero deshacerme de las rutas que he creído y esta es la forma…  sí, ésta es genuinamente mi elección…

creo, que una de las razones que me llevaron a postular fue saber que esto podría acercarme a ti, sí creo que estaba conciente ya de tenerte lejos, sin rastro, temía esa lejanía… quería trazar alguna ruta segura de encuentro, de reencuentro… no me dejaste ninguna… tenía que buscarla Vania… igual y eso fue lo que siempre hice, buscarte… buscarte en mí… debías estar, sacar eso de mí que te encontraría… y busqué, y busqué… en verdad quería encontrar, estaba convencida de encontrar… y ve entonces, es que ahora descubro que seguí buscando y postulé a la maestría… sé que al relacionarte con alguien, es llamado de tu ser a resolverte y reconoces en ese otro lo que ya te integra o quieres que te integre, lo que deseas desarrollar… nunca te encontré en mí, pero definitivamente tú eres lo que quería encontrar, porque he buscado en otras, y también en otros… y no, insisto nadie te contiene, nadie contiene lo que tú eres… tu fuerza, tu entrega, tu lealtad, tu certeza, carajo vania… cuándo tú?

¿Cómo no voy a decidirte? ¿Cómo no voy a elegir amarte sobre lo que a diario conozco y veo en los demás? Anoche estaba pensando que me has honrado como nadie, muchos llegan, temen y se van, o llegan, dudan y se van… llegan, no entienden y se van, el llegar es fácil y el irse igual… el verbo intermedio es el que implica mayor voluntad… y contigo, no es que no lo viera, incluso creo que siempre lo supe… llegamos y tú no sentiste lo que yo, sentiste y mucho… pero no como hubieras querido, lo sé… pero me diste lo que nadie hasta ahora, permanencia… amor en la permanencia, decisión al saberme…




viernes, 18 de enero de 2013

Saida Portilla...




"Sin Palabras


Sádica Pervertida


Santa Puta


Sucia Pelotuda


Señorial Presencia


Satanás Personificado


Sabor Picoso


Seducción Peligrosa


Ser Pensante


Sexualidad Primero


Simplicidad Patentada


Sombra Pasajera


Secretos Parásitos..."


CLO



egotica...


Todo puede suceder en la cabeza…

Siempre hay un punto de partida
Cual sea el resquemor o la idea construida…

Nada fue en vano,
y fui hallando salidas…

Cada quien su ruta…
Ese golpe en mi cabeza,
lo que me puso a oscuras,
resquebrajó hasta la última estructura…
y ahí estaba nuevamente,
esperándome,
MI punto de partida…
Descubrí que ha estado presente
las más de mil veces que he comenzado en mi vida…
que se ha hecho presente así: haciéndome comenzar más de mil veces en mi vida…

1)      D no me amó
2)      V no se quedó
3)      A no me prefirió
4)      V no se deslumbró
5)      Accidente, Dios no me salvó
6)      Golpe, mi inconsciente me tiró
7)      Mi papá no me amó

Sin embargo:

D sí me prefirió
V sí me amó
A sí se deslumbró
V sí se quedó
Accidente, no me tiró
Golpe, Dios me salvó
Mi papá… es mi papá...


miércoles, 16 de enero de 2013

E/lección...


Las elecciones llegaron… y veo por todos lados y parece haber esperanza, parece que sucederá… que lo que creíamos imposible finalmente llegará, bastó un destello… para que la mente de muchos, cual botones de flores, casi de manera instantánea y  sistemática, se fueran abriendo, una tras otra, una tras otra… un efecto dominó imparable… podía incluso oler el reverdecimiento, olía a primavera… 

Todas las cosas suceden así… el tiempo de elecciones camina paralelo al tiempo de las personas y en mi tiempo, era tiempo de celebrar mi 3er. Aniversario de pareja,  sentir lo que se siente durar tanto tiempo junto a alguien, compartiendo más allá de lo que el pudor me permitió en mis tiempos tímidos, en mis tiempos orgullosos, en mis tiempos lujuriosos… ésta vez lo he logrado al parecer, sólo era cuestión de seguir adelante, de aprovechar los problemas como destellos y entonces uno se abría más, entonces el sentimiento se desarrollaba aún más, entonces los eventos se sucedían uno a otro acumulando energía entre ellos, esta energía que no debe ser otra cosa más que amor… otro efecto dominó imparable…

Todos, aunque tratáramos de invitar a la prudencia nos dejamos tentar por la certeza… confiamos y nos permitimos respirar y respirar, tomar y tomar aire… hincharnos el pecho, estábamos casi seguros del grito que vendría…  ahora sí no habría imposición, ahora sí no habría traición, ahora sí estábamos despiertos…  sería absurdo que lo hicieran, no podemos recorrer el mismo camino siendo tan distintos…

Ella y yo venimos de la nada a algo, de algo a algo más… de algo más a mucho, de mucho a bastante, la regla parece ser simple… y va en aumento…  adivinanza casi obvia, entonces de esto se trataba… de ir trabajando día a día, de no soltar la lucha… de no soltar el aire… ahora sí no habrá justificación, ahora sí no habrá manipulación, ahora sí no habrá postergación… estoy despierta…  sería absurdo que volviera a suceder, siendo ahora yo tan distinta…

Llegó el día, serán 24 horas de suspenso… estamos al filo de dos realidades, aprovechamos cada minuto para intuir el peso de la balanza, nos basamos en los datos que como gotas nos van arrojando, en las opiniones de los cercanos, en el respaldo de los que saben, en la lógica del sentido común…  será que todo es cierto? Que todo valió la pena?  es momento de un último respiro, somos tan frágiles en este momento, somos tan inocentes,  incluso imprudentes… 

No tengo más confianza que el día de ayer… es decir, absoluta… se despidió de mí diciendo “te quiero mucho” y no quiero estar con nadie más…  y comenzaron a caer las gotas, comenzó a llover…  no había duda, todos sus gestos la delatan… sus acciones hablan, nuestros episodios no tienen fin,  no hay nada fuera de lógica, nada en contra del sentido común…  todo ha sido cierto, todo ha valido la pena,  puedo optar por un gran suspiro… nunca se sabe cuándo será el último, me siento frágil, me siento inocente, puedo incluso… ya ser imprudente…

Ganó el PRI y ella terminó conmigo… así, junto…

Todas las cosas, así, no sucedieron...
Todas las cosas así sucedieron…

miércoles, 3 de octubre de 2012

¿con o sin?


ja... que si el sexo es diferente para hombres y mujeres? pero por supuesto y qué bueno... también es muy diferente el sexo entre hombre y mujer así como entre hombres o entre mujeres, etc. Si fuéramos completamente honestas veríamos que la razón de la diferencia tiene que ver más con lo físico y las posibilidades en sensación que esto nos brinda que con los frecuentes motivos románticos que se exponen...no veo razón del por qué explicarlo a partir de lo que el otro siente o no, o de lo que al otro le representa... la comparación se me hace delineante y castrante, aparte de falaz... por qué tendríamos que ver la sexualidad del hombre (o de cualquiera) para poder explicar la nuestra? por qué colgarnos de las representaciones que él (o cualquiera) le otorgue para formular y diferenciar la nuestra? la nuestra es la que es y punto, a explorar y aprender de lo nuestro, que con ello ya tenemos un reto casi olímpico... a disfrutarla y vivirla como seres individuales en el encuentro con el otro y también con una misma... por qué, al buscar diferenciar, casi siempre resulta que lo nuestro sólo tendría que ser casi poético? y no digo que no lo sea, porque sí lo es... pero también es todo lo otro, lo meramente carnal y físico, lo terrenal, lo mundano, experiencia del cuerpo con el cuerpo y por el cuerpo, el placer, el morbo, la fantasía... así como se refiere exclusivamente de los hombres, nosotras también tenemos una extrema sensibilidad "ahí"... sólo que no hemos aprendido a disfrutarnos tanto así y sin miedo, sin buscar condiciones "especiales" que ameriten el sentir placer así, sólo por sentirlo y en el más alto nivel... y en verdad dejar que esta energía te recorra y se manifieste en cada poro tuyo y enaltezca tu sensualidad a partir de la magia que experimenta tu cuerpo al momento de sentirla, de respirarte, de potencializarte... eso sí que es poético! es sagrado... y eso que sólo se trata de ti, ahora imagínate la experiencia compartida... la comunión sexual, dos energías instintivas integrándose, reconociendo y reconociéndose en el otro, dos cuerpos sudándose y alimentándose... En lo personal se me hace raro que se hable de sexo con amor o sin amor y encontrar que se hable del segundo como menos, aunque entiendo desde dónde es mirado... pero es que para mí el sexo es tan importante, así como yo importante EN él... sí creo que es algo que nos integra y el experimentarlo con o sin amor dependerá de que tanto se respete o se tome en serio uno al momento de vivirlo... independientemente de lo sentido por la otra persona... la sintonía emocional con la otra persona sólo posibilita mayores canales de conexión... y por ello, la experiencia es DISTINTA...
Yo lo amo!! y por eso me amo, por amarlo! y amo a la persona que lo ama porque juntas lo amamos, jajajaja a ver cuál sexo sin amor?

viernes, 30 de marzo de 2012

creacción...


Es mucho mejor escribir con la hoja en blanco
así como mucho mejor acomodar en un espacio vacío
no digo que el reto sea mayor, sólo es más sencillo…
la vista hace lo propio, posibilita abiertamente
es un engaño amistoso, noble… tentador
permite el arrebato, el impulso, ruido, trazo, gemido…
harás que haya algo…
lo que sea, pero será…
lo que llegue, pero estará…
después, en cuestión de minutos… sin que tú lo quieras… te torturará…
y sólo hasta entonces, si así lo decides... parirás...